Старые хохмочки от Александра Аркадьевича, в миру R3KO:
Новый Год - это не праздник.
Это - контрольный выстрел в печень!
На открытке:
Дед Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы меня не дразнили.
Вова Какашкин. 7 лет.
Из сочинения «Как я провел лето»: «Hа заработанные деньги мы с ребятами покупали проституток и отпускали их на волю».
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Назвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько бурной, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Из телефонной беседы: «Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!»
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
А зомби здесь - тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !?
А я - в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Из рекламы: «Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!»
Из рекомендации: Анальгин - самое эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между коленок и не разжимать до ухода кавалера.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
«Белая и пушистая»? ХА! - это на самом деле «седая и волосатая».
Белая пьянка - дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру - в дырки не заглядывают...
Бисексуал: любовь к женщинам и к пиву
Бормотуха – женщина, говорящая во сне.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бронетемкин "Поносец".
Слоган из медицинского журнала: «Бросай курить, вставай на лыжи: и вместо рака - будет грыжа!»
Буратино не выдержал такой тяжелой жизни, достал у лисы Алисы дрель и - засверлился!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20, и с большим - ...
В гостях - хорошо, а дома - плохо
Из романа: «В зеркальном карпе отражалась радостная харя рыбака.»
В обувной магазин зашел негр в ботинках телесного цвета...
В кривых руках и калькулятор зависает!
Штирлиц шел на явку и вдруг почувствовал неладное - в лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть! Клоуны не умеют плавать!!
В России все делается через задницу, кроме клизмы.
В постели она пищит тихо и ритмично. Прям как мой пейджер...
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В сражении бобра с ослом - всегда побеждает бобро.
В театре. Постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте себе, ЧТО ОНИ видят каждый день?!
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Девятнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто девять - и того реже...
Врач – доставленному пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите таможню, погран пропускник и туалеты аэропорта Шереметьево-2!
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, но не ради эксперимента, а просто так – посмотреть, порадоваться!
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ...
Гинеколог – удивительный специалист, ищущий проблемы там, где остальные неспециалисты - ищут счастья.
Расейское государство - есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Да у вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем! А если будем - то давай!
Давайте, больной, рубашечку вам поменяем. Очень хорошо. В плечиках - просто замечательно! Рукавчики, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько так сзади завяжем...
Из рекомендаций дизайнера: «Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво и со вкусом расставленные по углам».
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающее!
Девушка, ну что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
Демократия с элементами диктатуры - подобна запору с элементами поноса.
Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Долг утюгом страшен!
Скороговорка:
Дыбра – это такое животное в дебрях тундры, на вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Повторите 50 раз подряд и ваши ядра гарантированно окажутся в ее недрах.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.
Повышение интеллигентности у населения и искусства ведения беседы – наискорейший путь к понижению рождаемости, т.е. вырождению.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали тумблер включения «выключателем».
Если вам говорят, что вы - многогранная личность, не обольщайтесь. Возможно, подразумевается, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Из наблюдений: «Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.»
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины - попробуйте стряхнуть пепел на ее ковер.
Если вы периодически смотрите телевизор, то должно быть уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих практически всегда. Ну, кроме передачи «Новости».
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо занимать совсем впереди – а то при падении самолета тележка с выпивкой опять пронесется мимо вас!
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Рекомендация: Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите ее коврик...
Что? У тебя фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая? Это же твой паспорт, идиот!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Из ее воспоминаний: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Женский эротический журнал "Недра".
Почему обычно женщины досматривают порнофильмы до конца? Наивные, они робко надеются, что в финале все закончится свадьбой.
Женщина за рулем - это звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - никогда.
Шекспир правильно заметил: «Жизнь – игра». Да, задумано хреново, но графика и цвет - обалденные!
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то в конце сериала оно непременно споёт и станцует...
Мать – дочери: «Замужество - это мираж в пустыне: с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исчезает дворец, потом пальмы, потом ты остаёшься с одним верблюдом.»
И не отсылайте меня в «Что, Где, Зачем?»
Истинный знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но презабавное.
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь - они мокрые и шевелятся.
Мудрая мысль: Иногда вовремя несделанная эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Если к поэтам приходит муза, то к поэтессам – музык?
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов. Убийца!!!
Кстати. Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня собственно спрашивали, как я хочу постричься?
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"...
Из разговора между двумя подружками:
Какая разница между мужчиной и ребенком? Да в принципе - никакой, разве что ребенка можно оставить одного с няней...
Классическое: «Карл Клару склонял к оралу».
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен моторчик для лодочки...
Карлсон залетел и ждал Малыша для объяснений.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда она вошла в казарму, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняла пещеристые тела...
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик - это маленький (ну о-о-очень маленький!) американский полицейский.
Кривые ноги плотнее облегают как лошадь, так и шею.
Ликероводочный комбинат имени Бухарина.
Лозунг в инструментальном цехе – «КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!»
Из бессмертного: «Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!»
Велосипедный звонок - лучший подарок к Новому году! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любить водку, халяву, революции и быть законченным мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Лютик - маленький злодей.
Малютка Скуратов и Неврастеника Разин..
Опечатка: «Место клизмы изменить нельзя.»
Мудрое наблюдение: Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Морозно:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище:
"И спать хочется, и Родину жалко".
Наблюдение над собой: «И налоги заплатил, а желание все равно не приходит...»
Из неутвержденного варианта нового гимна: «Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!»
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Не Боги в горшки отливают.
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит. /Сальвадор Дали
Рекомендация: «Не болтайте ерундой»
Не вытащишь без труда, ежели сунул не туда...
Не можешь любить – сиди, дружи! (Мих. Жванецкий)
Верное наблюдение: «Не бегайте от снайпера. А то умрете уставшим...»
Не слышны в мозгу даже шорохи...
О нашем текущем президенте – он пытается быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Из телефонной беседы: «Ты слышала? Повторяю: Ни-че-го! Ладно, по буквам: Hиканоp, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!»
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
Ну как можно объяснить такой филологический казус русского языка, что у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...?
Замечание при наблюдении женщины, строго соблюдающей диету: худая корова - еще не газель...
Общественный договор.
Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ-АЛИГАРХОФРЕНЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Одна рыба - другой:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался елочным серпантином
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она
Он усмехнулся себе в трусы.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Она жила яркой и интересной соседям жизнью
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по:
- высоте,
- громкости
- и продолжительности визга.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – ну похохотали и баиньки!
Оторвали Ваньке встаньку...
Официальный сайт стоматологической поликлиники -
http://www.zubov.net
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Пассивный некрофил
Из протокола: «Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пешеходный переезд.
Переименовать – «доберман» в «злобендог».
Подари мне свою фотографию, я её поставлю к себе в буфет. Чтобы дети за конфетами туда не лазили.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Позвольте Вами нецензурно восхититься...
Положительные эмоции? Это эмоции, которые у вас возникают, если на все положить.
Порнометражный фильм
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
По окончании французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
Доктор, почему, когда я беседую с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог со мной - шизофренией?
При многократном повторении не теряет смысл только мат.
Наблюдение водителя: «Привлекательные женщины отвлекают.»
Ну и придумают же слова... Актовый зал, половая тряпка....
Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие
Пусть лучше надо мной смеются, чем плачут.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце и другие филейные части.
Разврат - это секс, в котором тебе не дали поучаствовать.
Русская мечта: бутылка-самобранка.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Русское растяжистое "Бля-я-я-я-я!", в отличие от короткого приказного американского "Fuck!", можно кричать громко, протяжно и со смыслом.
С голой женщиной трудно спорить.
Самое главное в танке? Hе обосраться.
Горький был прав. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Сейчас поем, и сразу стану милым.
Со вторника на нашем канале телесериал - "Агент безопасной национальности".
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт вам делать уже поздно...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Скороговорка: «Скоро-бля-на-бал»
Рекомендация: «Следи за базаром, маркетолог!»
Из интервью с заслуженным гинекологом: «... и все же слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...»
Слово - не воробей, но гадит – метко!
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. /Станислав Ежи Лец
Старость - это когда обращаешься в аптеку уже не за презервативами...
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стерпится - слипнется!
Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног!
Главное - точно попасть в челюсть.
Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Памятка спелеологу: «Стучитесь! И вас откопают.»
Вечные русские реалии: суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Из внутреннего монолога эфесбешника: «Такую Родину - при всем желании не продашь...»
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
- Твоя теща болтает так, как будто у нее - два языка.
- Да нет, один, но раздвоенный.
Новинка бытовой техники: телефон с автому-дозвоном.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку навороченного Windows XP в писюк. Операционка все равно должна загрузить все необходимые драйверы и еще много чего такого, что всегда останется скрытым от вашего понимания.
Тот, кто смеется последним, - просто не врубился сразу.
Требования террориста о выкупе выполнены. Террорист выкупан и уложен баиньки.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Эта-а-а... У Вас трусы порвались на коленке!
Простофиля – это Киркоров после развода с Пугачевой.
И еще раз о просто Филе: у каждого своя рифма на слово «звезда».
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Из воспоминаний заслуженного рыбака: «У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко».
Из памятки пожарника: «Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!»
Наша частная проктологическая клиника оказывает своим клиентам незабываемый сервис - романтический ужин со свечами.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Бандитская народная поговорка: «Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида».
Хорошему коту и в декабре март.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они тихо лежат на диване.
Хорошо быть Змеем Горынычем, или, например, линкором - башню снесло, а две еще оста-а-а-лось!
Хорошо там, где нас не...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Из инструкции разведчику: хочешь при обыске скрыть от нее свое лицо – зайди к ней голым.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
Очень ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей – и тогда. А то если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Частолюбивая женщина.
Человек пытается гордиться своими предками, обезьяна – игнорирует своих потомков.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы вокруг себя не какало.
Что естественно, то не без оргазма!
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете.
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Кавказское проклятие: Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал!
Народное наблюдательное: «Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.»
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Советы диетолога: Чтобы хорошо похудеть, надо регулярно, по 2 часа в день, обтачивать рашпилем гирю.
Из наблюдений: шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экологическое: «Экономь воду - принимай душ вдвоем!»
Заметки аналитика: Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Прибаутка старшины: «Это вам не ежиков лохматить...»
И еще одна: «Это Вам не шубу в трусы заправлять!»
Новости медицины: «Это в былые времена было обрезание. А теперь, с использованием передовой криогенной технологии - замораживают и обламывают!»
Да, Анка, приехать бы в Париж, залезть бы на Эйфелеву башню, да закричать оттудава:
"Хранцуженки-и-и-и!! Дуры вы картавыя!!!...»
Я бы хотел умереть как мой дед-пилот - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я достаю из широких штанин...
А она возмущенно визжит: "Гражданин!"
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они всегда за все расплачиваются.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Нет, мальчик, я - не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
Дорогая, я не капризничаю, я просто умный.
Из доверительной беседы: Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Объявление в деловой газете: «Японской корпорацией "Матьсушита-Какибуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта эти часы смогут сыграть семь разных мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.»
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
- Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Тел:....
- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Тел:....
- Ищу подопытного кролика. Неопытных кроликов просьба не беспокоить. Тел:....
- Снимаю, порчу. Тел:....
- Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Тел:....
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел:
- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел:....
ТЕЛЕГРАММЫ:
- Телеграмма домой: Экзамен пошел блестяще ТЧК Пpофессоp восторге ТЧК. Просит повторить осенью ВСКЛЗНК
- Доехала хорошо ТЧК Целую ЗПТ Крыша ТЧК
- Витек ЗПТ Твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК
- Изя ЗПТ Ёб твою мать ТЧК Подробности письмом ТЧК
радиолюбитель имеющий передатчик(HAM)#1
73!
) 